2015年12月11日

人格障害ではなかったのか?8パターンの自分

今朝、自分という人格が、だいたい8パターンくらい
あるということに気づいた。

今、気づいているだけで、8パターンだから
もっと他にも、あるかもしれない。

それは、「自分に手厳しい自分」「自分に甘やかしい自分」
「人に指図されてできた自分」「自分の中から発露する自発的な自分」
「通上、人前で出すパターンの自分」「通常パターン家用バージョン」
「だらしない情けないどうしようもない自分」「少年Aの様相の隠し持った自分」

だったら、多重人格か?

と思われるかもしれないが、人間、このくらいの
だいたい、分類できる自分て、自分で持っているのでは
ないだろうか?と思う。

私の場合は、「はい今切り替わった〜シーン1テイク2
いってみよう」という感じで、パーン
いきなり、それに切り替わるのだが。。

で、今は、「通常パターン家用バージョン」でこの記事を
書いているが。

だいたいは「通常パターン家用バージョン」は
主人の前でも使うパターン。

で、「通常パターン家用バージョン」のときに
愛犬マルタやup!を怒っても、なんも怖くない、
「普通」なのだが、むしろ「かわいい(笑)」
くらいなのだが、「はいテイク2いってみよう
て、パーンと切り替わったときの「自分」が
めっちゃ、自分でも怖い

人が、もしその私を見たら「どないしたん?」
「大丈夫?」て言いそう・・。

それくらい、何かが今入った〜

みたいな、憑依のような(笑)

変わり方をする。

で、落ち着いたときに、自分も内心「ホットする」
のだが、憑依した自分は、「演じている感じに」酔っていて、
ちっと気持ちよかったりする

が、まだ自分が自覚しているだけ、いいと
思うのだが、これが分からないでやっていたら
怖いな、と思う。

それでも、ストレスレベルでは、かなり軽減して
きているので、「演じている自分」も、
以前ほど、強烈に、恐ろしい感じは無いのだが、
(だったら以前はどんなんだったんだ?)
と思うものですが、とても人様には
見せられない(って今も、憑依した自分で
外に出たことは無いのだが)、ものでしたが。

そう、以前は、自分が人格障害になったと
思い込んで、きつかった。

が、今は、それも割と受け入れて、
「うん。まあ、こんなときもあるよ」とか
思えるが。

で、根が生真面目な私は、けっして
その憑依した自分の姿を人様の前であらわに
することは無いのですよねえ。

主人の前でも、それはあらわれません。

だから、かなり「律儀な自分」「人に迷惑を
かけてはならない」という、それも自分に厳しい
自分がやっているのだろうけど、が、いるのですよね。

それが自制心が働いているものと思われます。

で、いきなりタガが外れたときに、「過食症」に
走ったり「依存症」に走ったり、はたまた
「暴走劇」に走ったり「変な自分」になったり、
しているのだと思います。

で、それらのいくつかあるパターンの自分を
ある意味、使い分けている、というか。

いつも、「律儀な自分」が自制をきかせて
「真面目」をやっていると、いきなり
家で爆発することがありますねえ。

いきなり「悪女」に変身するときが・・。

で、昨夜は、自分の心の声と向き合っていたら
「この内面に隠し持っている「悪女」を出せ
「私を外に出せ」という心の声が聞こえてきて、
う〜ん、どうしよう・・・。

と、「律儀な自分」「真面目な自分」とが、
対話してたりして、それを眺めている
「もう一人の自分」もいたりして、
その自分がはたで見ていて「あんたらアホか!?」
と突っ込みを入れている、という妙な構造に
なっていて、それらが、めくるめく展開していて。

朝から、頭をフルに使って、やっとこれだけの
自分を登場させて、整理してみました。

ら、こんな感じになりました。

が、まだ自分で分かるように整理できるだけ
まし、と思います。

昔は、これらの自分がとにかく混在して
ややこしいて、ややこしいて、えらい大変でした。

とまあ、今朝、このブログにまとめられて
良かった。

とりあえず、ホットしています。

今は、落ち着いていますので、ご安心を。

いろいろ、お騒がせしますが、飽きない方は
また懲りずに、いらしてみてください。

ではまたあ。

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